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Isto não é o sitio mais indicado de estar aqui a escrever sobre este assunto, mas não tive coragem de o escrever no sitio certo para as pessoas certas lerem. Não tive coragem porquê? Porque cansei-me de falar e não ser ouvida e/ou ser acusada de má conduta das palavras e de agressividade. Já tinha ameaçado várias vezes de me cansar da situação e de esgotamento de paciência, naquela altura não passava disso mesmo, de ameaças, de ali a dois três dias já estava tudo bem e pensava que vocês já tinham admirado a voz da razão. Tão inocente que fui em acreditar que tal poderia acontecer... De ali a umas semanas tudo descambava novamente e e eu voltava a ameaçar, até que isto tornou-se um ciclo no nossa maneira de estar e tornou-se num dos vários problemas.
Gostava que me dissessem uma coisa, vocês não gostam de nos ver como um só? Não gostam da partilha de gargalhadas que havia antes? Não gostam da facilidade que as coisas tinham antes? Sei que se perguntar isto uma a uma ou mesmo a todas ao mesmo tempo a resposta vai ser "sim" ou coisa do género. Pois é minhas amigas, não parece mesmo nada... O meu gosto de jogar já se foi à muito tempo, apenas o continuava a fazer por vocês, tinha medo de vos deixar na mão, não vos queria abandonar como fazem as outras que se dizem de uma "verdadeira equipa". Suportava o jogo porque vocês faziam com que ele se tornasse diferente, e para mim deixava de ser um mínimo jogo para passar a ser O jogo COM VOCÊS. Falava de nós a toda a gente, espalhava o como vocês eram incríveis e de como me faziam feliz, chagava a casa com as saudades (sinceras) de ouvir a vossa voz e as vossas novidades. Houve um tempo em que eramos realmente grandes.
Que é feito disso? Fugiu... Foi levado com o vento do Outono talvez. Porque é que as coisas não podem dar certo? Custa muito virar o tempo ao contrário e voltar ao que éramos? Porque é que simplesmente não se ouvem umas às outras? Não metem na cabeça que HÁ COISAS QUE PRECISAM DE SER MUDADAS?
Fico aterrorizada quando vos ouço discutir, tenho medo que tudo acabe, pois não tenho coragem de acabar com a minha parte, é demasiado de mim... Tira-me a vontade de jogar, tira-me a vontade de estar com vocês até.
Tenho saudades daquela sensação de vitória, por mais mínima que ela fosse, sempre era alguma; sinto falta do meu órgão propulsor a bombear depressa o sangue ao gritar "BEM!"; das minhas mãos a tremerem quando ficava sozinha e das unhas roídas a dar apoio telepaticamente a alguma de vocês. Tudo isso desapareceu e eu não sei mais o que fazer, as minhas forças foram-se com tudo mais que nos faz falta.
Temos uma grande ajuda do nosso lado, porque é que não a aproveitámos? Com isto não digo que eu tambem o faço, sei que às vezes me passo mesmo... Passo-me com razão, enerva-me ver-nos a perder para quem não merece e a cometer erros já tantas vezes corrigidos.
Gostava que cada uma levasse a mão à consciência e olhasse para si mesma e visse o que estava a fazer de errado. Pois nós somos mais pequenas que o mundo todo, e diz-se que o mundo se vai mudando aos bocadinhos... Mas vocês sabem que não há tempo para "bocadinhos" tem que ser rápido e eficaz. Quem sabe começar de novo mais uma vez.
Se as coisas continuam assim, tenho pena... Mas vou ter de desenterrar coragem para vos dizer adeus. Por favor... não quero passar um fim-de-semana calada a sentir-me mal em algum lado porque as coisas não estão bem. E se decidirem reconstruir as coisas façam-no definitivamente, não o façam só porque vos estou a pedir.

Seria uma imaginária solução no meu mundo cor-de-rosa, é pena.